No estaría aquí sin una terapia especializada en TOC

No exagero cuando digo que mi TOC se volvió tan debilitante que casi me rendí y me quité la vida. Creo que las personas fuera de la comunidad del TOC se sorprenderían al descubrir que el TOC puede consumir tanto, ser tan infernal, que quitarse la vida de alguna manera podría comenzar a aparecer como una opción viable. Pero así me pareció inmediatamente antes de tener la suerte de encontrar y comprometerme con una terapia que funciona. Entré en ese camino hacia la recuperación en 2020. Tenía 32 años para entonces, pero la primera vez que alguien mencionó que podría tener TOC sucedió 14 años antes, cuando tenía 18.

En ese momento, me registré voluntariamente en un centro para pacientes internados por trastornos de salud mental. Mi mamá me llevó allí porque lo que estaba pasando dentro de mi cabeza se había vuelto imposible de tolerar. Tuve una depresión severa.

Se suponía que solo estaría allí por unos días, pero me retuvieron durante una semana y media e hicieron algunas pruebas en profundidad. Me dijeron que tenía TOC, pero no dijeron nada sobre la exposición y la prevención de la respuesta, que luego aprendí a través de la experiencia de primera mano que puede cambiar las reglas del juego. Simplemente me recetaron cinco medicamentos diferentes y me enviaron por mi camino. Sé que algunas personas responden bien a los medicamentos, pero en mi caso, me hicieron sentir mucho peor.

La primera aparición de OCD en mi vida

Mirando hacia atrás ahora, me doy cuenta de que tuve TOC cuando tenía alrededor de 12 años. En ese momento, el subtipo que experimenté fue el TOC de escrupulosidad religiosa. Tuve una educación religiosa y me crié en Asambleas de Dios. En la iglesia, recuerdo haber escuchado que el único pecado imperdonable era decir algo malo sobre el Espíritu Santo. Bueno, mi TOC se despertó y se aferró a este bocado porque, a partir de ese momento, las palabras “estúpido Jesús” y “estúpido Espíritu Santo” no dejaban de venir a mi mente.

Por supuesto, no sabía sobre el TOC en ese momento. Pensé que el diablo estaba poniendo estos pensamientos en mi cabeza o que un espíritu maligno me poseía. Siempre tuve miedo del Infierno, pero en el instante en que comenzó a suceder, pensé: “Oh, Dios mío. Estoy maldita. Voy a ir al infierno.»

Era 24/7. No hubo respiro. Reflexionaba constantemente sobre lo que significaban estas palabras, lo que decían de mí. También les decía a los pensamientos intrusivos que se callaran porque no sabía si venían del Diablo o de mí. Esa fue la compulsión que usé para evitar el peor de los casos, que, en este caso, era pasar la eternidad en el infierno.

No le dije a nadie más lo que estaba pasando dentro de mi cabeza. Me lo guardé todo para mí. Alrededor de esa misma edad, sucedió algo que le dio al TOC algo más a lo que aferrarse. Escapé por poco de ser secuestrado por un hombre. Me dio trastorno de estrés postraumático (TEPT).

Normalmente, el TOC no necesita un evento de la vida real para comenzar a aparecer. Pero después de que me pasó esto, mi TOC se aferró a mi trauma y comenzó a enviarme contenido sobre el peligro y los hombres. Siempre estaba nervioso, siempre aterrorizado de que algo así volviera a suceder y constantemente revisaba mi entorno en busca de la posibilidad de que alguien me secuestrara.

El surgimiento del racismo TOC

Este evento y la forma en que repercutió a lo largo de cada momento de mi vigilia contribuyeron enormemente a que me internara en el centro para pacientes hospitalizados por depresión severa cuando tenía 18 años. Unos años después de eso, en 2012, una nueva relación y una gran mudanza provocaron la aparición de otro subtipo. surgir. TOC de racismo. Es un subtipo con el que todavía lucho hoy.

Comenzó con un insulto contra los latinos. Esa palabra me venía constantemente a la cabeza hacia mi pareja, su familia y mis amigos. Sentí mucha conmoción y vergüenza al respecto. Nunca había usado esa palabra. Nunca lo había escrito. Ni siquiera sabía de dónde venía. No pasó mucho tiempo antes de que me aparecieran constantemente otros insultos contra los negros después de que me mudé de vuelta a casa. Una vez más, me sorprendió y avergoncé y comencé a evitar a las personas aún más para mantenerlos a ellos y a mí mismo a salvo de lo que creía que era.

Rumié sobre esto 24/7. Empecé a pensar que era una mala persona, que estos pensamientos de alguna manera decían algo sobre mí o sobre cómo me sentía realmente. Empecé a terminar relaciones con personas que no estaban clasificadas como “blancas” porque sentía que no merecía ser su amigo o que no merecía tener una relación con ellos debido a este contenido despreciable. En una palabra, pensé que era racista. Incluso creía que tener estos pensamientos intrusivos era equivalente al racismo. Realmente tuve que desafiar mis distorsiones sobre este tema y los varios otros que sufría.

Este TOC racial continuó, sin tratamiento, hasta junio de 2017. En ese momento, las cosas realmente salieron mal. Hubo muchos temas violentos y sexuales que surgieron con pánico. Si bien siempre había albergado la idea de que alguien me iba a hacer daño por lo que había sucedido cuando era niño, comencé a pensar: «Bueno, ¿y si me volviera loco y le hiciera daño a alguien?» Debido a que esto no se trató, me hizo pensar tanto que tenía ataques de pánico constantes.

Confinado en casa

Pensé que era capaz de salir en público y gritar obscenidades racistas en contra de mi voluntad. Tuve visiones de ir a Walmart y gritar una confesión falsa de ser un pervertido o un pedófilo porque ahora pensaba que perdería toda mi moral y me convertiría en lo que odiaba. El miedo y las emociones intrusivas que acompañan al TOC no son lógicos en absoluto. Tenía tanto miedo de decir algo horrible o hacerle algo terrible a alguien que, en diez meses, estaba confinada en casa con agorafobia (o evitación extrema). No dejé mi calle durante tres años debido al TOC.

En este punto, realmente consideré renunciar a mí mismo y renunciar a la vida, no solo por los pensamientos del TOC, sino también por las compulsiones y los ataques de pánico. Los ataques de pánico mezclados con TOC habían creado un monstruo más grande. Con TOC no tratado, cualquier cosa era un arma para ser usada en mi contra. Simplemente no podía ver que mejorara.

Luego me encontré con NOCD mientras buscaba en Google algunos de mis síntomas. Me di cuenta de que mi diagnóstico anterior de TOC era correcto y lo había estado sufriendo durante más de 20 años. Descargué la aplicación e inmediatamente me atrajo el aspecto comunitario de NOCD. Poder hablar de tu experiencia entre personas que entienden fue una sensación maravillosa. NOCD ahora ofrece grupos de apoyo que realmente ayudaron a desafiar mi ansiedad social y el contenido tabú del TOC.

El camino a la recuperación

Eventualmente programé una llamada con NOCD y me emparejaron con un terapeuta. Tenía algunas reservas acerca de comenzar la terapia, principalmente porque sabía que algunos aspectos del ERP serían desafiantes. Incluso fue difícil durante las primeras sesiones hablar sobre algunos de mis pensamientos. Realmente nunca los había verbalizado o escrito. Sin embargo, mi terapeuta fue genial. Sabía cómo llevarme a un lugar donde me sentía más cómodo compartiendo los pensamientos y las obsesiones y, a partir de ahí, estableció un plan para manejarlos.

Desde que comencé con NOCD, tengo pensamientos menos intrusivos en mi mente; es más tranquilo aquí. Soy menos negativo. No rumio 24/7. Estoy evitando menos. Tengo autocompasión y ahora sé que el TOC es en realidad solo un sistema de alarma averiado y que el cerebro es capaz de reconfigurarse.

Solicité ingreso a una universidad recientemente porque espero encontrar un nuevo propósito en la vida y ayudar a otros. Antes de NOCD, eso me habría estresado mucho. Me sorprendió mucho cómo pude tomarlo con calma y no dejar que la presión me superara. Este ha sido el caso con muchos factores estresantes en la vida el año pasado. ¡Gracias a NOCD y la prevención de exposición y respuesta, estoy recuperando mi vida!