Como padre, una de las cosas más difíciles por las que podemos pasar es ver a nuestros hijos luchar. Para los niños con ansiedad y/o TOC, la tentación de rescatarlos y tranquilizarlos a través de sus incertidumbres puede ser fuerte y difícil de resistir. Sabemos lo difícil que puede ser vivir con la ansiedad y el TOC, por lo que la idea de desapegarse de los síntomas de nuestros hijos es comprensiblemente difícil y, en ocasiones, incluso puede resultar fría. Sin embargo, en última instancia, queremos que nuestros hijos puedan aprender y comprender que pueden tolerar la incertidumbre y la incomodidad y que las compulsiones no solo son innecesarias, sino que en realidad aumentan la ansiedad. Para hacer esto, debemos hacer todo lo posible para no involucrarnos en su comportamiento de búsqueda de tranquilidad para poder reforzar el mensaje de que no se necesita tranquilidad.
Para trabajar hacia un desapego amoroso del TOC y la ansiedad de su hijo, es importante recordar que el desapego no significa que no le importe; no es equivalente a ignorar a su hijo por completo. Cuando su hijo era un niño pequeño, probablemente aprendió desde el principio que si cedía a las rabietas, solo reforzaría la idea de que una rabieta conduciría al resultado deseado. Entonces, por más difícil que haya sido, probablemente aprendiste que tenías que ignorar la rabieta para enseñarle a tu niño pequeño cómo lidiar con los sentimientos difíciles. Como resultado, su niño pequeño aprendió a lidiar con la decepción y la frustración de no salirse con la suya. No significa que ignoraste a tu hijo pequeño. Probablemente aún se aseguró de que estuvieran a salvo y reforzó suavemente sus expectativas. Eventualmente, su niño pequeño aprendió a lidiar con los sentimientos no deseados y las rabietas se desvanecieron, pero su niño pequeño no recibió el mensaje de que no le importaba.
Lo mismo puede ser cierto cuando ve que su hijo se vuelve ansioso o participa en un comportamiento compulsivo. Desconectarse y separarse del comportamiento de búsqueda de seguridad no significa que no le importe y no tiene por qué implicar ignorar por completo a su hijo. Así como una vez les recordó que tener una rabieta no los ayudaría a obtener lo que quieren, también puede recordarles ahora que buscar consuelo solo seguirá empeorando su ansiedad y comportamiento compulsivo. Puedes empatizar con su malestar sin tranquilizarlos ni rescatarlos, sabiendo que los estás ayudando a trabajar para poder tolerar la incertidumbre de manera más efectiva y sin la necesidad de involucrarse en una compulsión.
Otro paso para ayudarlo a desprenderse amorosamente del TOC y la ansiedad de su hijo es separar la empatía de la tranquilidad. Por ejemplo, cuando su hijo con ansiedad social se pregunta si sus compañeros lo aceptan o no o cómo lo perciben los demás, aún puede ofrecerle empatía sin tranquilizarlo. La empatía puede sonar como “hacer amigos puede ser difícil. Es imposible saber con certeza lo que otras personas piensan de ti, por lo que pensar en ello no parece ser muy útil. Pero entiendo que a veces es natural sentir curiosidad al respecto”. El consuelo inútil puede sonar como “¡POR SUPUESTO que les gustas! ¿¿Por qué no lo harían??” La primera respuesta es separarse de la ansiedad lo suficiente como para no ceder a la tranquilidad, mientras que la segunda respuesta alimenta la tranquilidad y, en última instancia, refuerza la ansiedad con respecto a la aceptación de los demás. La última declaración puede ser más tentadora y brindar más consuelo a su hijo. Sin embargo, la próxima vez que se sientan ansiosos por la percepción que los demás tienen de ellos, buscarán esa misma tranquilidad tranquilizadora en lugar de aprender a tolerar esa incertidumbre y luego dejarla ir.
Para su hijo que está obsesionado con la seguridad, la empatía puede sonar como: “Me doy cuenta de que está realmente preocupado porque olvidamos cerrar la puerta y que esto es difícil para usted. No vamos a dar la vuelta y comprobar. Hablemos de la diversión que vamos a tener en la fiesta de cumpleaños”, mientras que el consuelo inútil podría ser, “Prometí que cerré la puerta, recuerdo específicamente cerrarla. ¿Quieres llamar a los vecinos para que verifiquen por nosotros? Con la declaración anterior, no está ignorando por completo las luchas de su hijo, simplemente está eligiendo no involucrarse emocionalmente para eliminar la lucha. Es importante recordar que cada vez que elige eliminar la ansiedad de su hijo, solo refuerza la idea de que la ansiedad y la incertidumbre son algo que su hijo no puede aprender a manejar. Nuestros hijos nos ven como un ejemplo de cómo responder al mundo. Separarse de la ansiedad y el TOC le ayudará a darle el ejemplo a su hijo de que lo que le preocupa/obsesiona no es una verdadera amenaza. Si pueden aceptar que no es una amenaza real, será más fácil para ellos aceptar la incertidumbre que actualmente están tratando de aliviar.
Como padres, mantener nuestras propias emociones bajo control será una parte esencial del desapego amoroso. Cuando su hijo se acerca a usted preocupado porque hizo una presentación en la escuela y otro estudiante se pudo haber estado riendo, ¿se encuentra a la defensiva por su hijo y desea protegerlo? ¿Cómo influirá esto en su respuesta? Si su respuesta está llena de ira y disgusto, ¿qué mensaje le enviará a su hijo sobre cuánto énfasis debe poner en la percepción que los demás tienen de él? Aunque ser padre inevitablemente implica involucrarse emocionalmente en prácticamente todos los aspectos de la vida de su hijo, debemos tener en cuenta cómo nuestras emociones pueden alimentar la ansiedad y el TOC sin darnos cuenta. Si desea que su hijo sea capaz de descartar la incertidumbre de lo que otros niños puedan pensar de él, también debe aceptar esa misma incertidumbre con un sentido de neutralidad; nunca sabremos con certeza si otro estudiante se estaba riendo o no a su costa, entonces, ¿qué podemos hacer con esa incertidumbre? Damos el ejemplo de cómo aceptar que no sabemos con certeza, empatizamos con que es difícil presentarlo frente a los demás y luego elegimos pasar a otra cosa sin reflexionar sobre ello. Esencialmente, usted, como padre, está dando el ejemplo de mantenerse firme y tranquilo frente a la incertidumbre.
Esto nos lleva a nuestra sugerencia final de cómo desapegarse amorosamente del TOC y la ansiedad de su hijo: el arte de la redirección. Su hijo necesitará ayuda y orientación a medida que aprende a romper el ciclo de la rumiación y los comportamientos compulsivos. La redirección proporciona una alternativa más eficaz a la tentación de tranquilizar. ¿Puedes iniciar una conversación sobre otra cosa? ¿Puedes recordarles acerca de las próximas actividades/planes? Aunque es importante que su hijo sienta cierto grado de ansiedad y malestar asociado con la incertidumbre para aceptar sentimientos difíciles y aprender a tolerarlos, también es importante ayudarlo a proporcionarle una habilidad que le impida reflexionar. Aprender a tolerar y aceptar un sentimiento difícil no tiene por qué ser igual al sufrimiento, y enseñarle a redirigir y hacer otra cosa no solo ayudará a tu hijo, sino que también te ayudará a desapegarte de la ansiedad.
Como padres, sabemos la importancia de comunicar a nuestros hijos que creemos en ellos. Lo mismo ocurre mientras aprenden a sobrellevar la incertidumbre y las emociones incómodas. Pueden tolerar estas emociones sin ser rescatados. Si queremos que nuestro hijo crea que esto es posible, tenemos que demostrar que creemos que es posible. Entonces, debemos elegir mostrar consistentemente que lo que nos preocupa… no nos preocupa. Comunicamos esto al separarnos de su ansiedad y compulsiones. Los amamos y no los abandonamos ni los dejamos, pero no nos involucramos con la ansiedad y el TOC. Al igual que cuando eran niños pequeños y sus cerebros eventualmente aprendieron a lidiar con no salirse con la suya, sus cerebros son capaces de aprender a enfrentar y descartar la incertidumbre sin angustiarse tanto. Cuando nuestros hijos buscan consuelo en nosotros, puede ser muy tentador brindarles ese consuelo solo para ver que su ansiedad comienza a aliviarse. Sin embargo, ¿qué mensaje les estamos enviando cuando hacemos esto? ¿Que la búsqueda de tranquilidad es la respuesta cada vez que se vuelven ansiosos o inseguros en el futuro? ¿Que apoyamos y estamos de acuerdo con buscar tranquilidad como respuesta adecuada? Para romper este ciclo debilitante, debemos comunicarles que cualquier incertidumbre que estén experimentando puede ser tolerada y que cuando todos dejemos de alimentarla, inevitablemente comenzará a reducirse y disiparse. Un desapego amoroso ayudará en este proceso.